Ο καθορισμός ορίων στις προσωπικές σχέσεις μπορεί να είναι σκληρή δουλειά. Ειδικά αν έχετε ενεργήσει με τρόπους που δεν τηρούσαν τα δικά σας όρια, η επιβολή νέων ορίων μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολη. Εάν ενεργείτε διαφορετικά από ό,τι θα κάνατε συνήθως, αυτό μπορεί να είναι αγχωτικό, ενοχικό ή μοναχικό. Ωστόσο, το να συνεχίσετε να μην σέβεστε τις δικές σας ανάγκες είναι επίσης άβολο και αγχωτικό. Έτσι, ο καθορισμός ορίων μπορεί τελικά να οδηγήσει σε καλύτερες προσωπικές σχέσεις.
Πρώτα και κύρια, πρέπει να αποφασίσετε ποια είναι πραγματικά τα όριά σας και να αναρωτηθείτε πόσο λογικά είναι αυτά τα όρια. Πρέπει να εμβαθύνετε στις δικές σας βασικές αλήθειες και να αποφασίσετε ποια όρια είναι τα πιο σημαντικά και ποια είναι κουρασμένα και πραγματικά δεν σας ανήκουν.
Αυτό μπορεί να χρειαστεί σοβαρό προσωπικό έλεγχο από την πλευρά σας, αλλά είναι καλύτερο να διερευνήσετε πραγματικά ποια όρια είναι πιο σημαντικά. Μόλις αποφασίσετε ποια όρια είναι σημαντικά, τότε μπορείτε να παραδώσετε ένα σύνολο κανόνων σε κάποιον άλλο με τον οποίο έχετε σχέση. Το να γνωρίζετε πού βρίσκεστε, σας επιτρέπει να δηλώνετε ξεκάθαρα όρια, χωρίς θυμό ή επιθετικότητα.
Για παράδειγμα, μπορεί πραγματικά να μισείτε να σας γαργαλάνε. Ίσως αυτό φαίνεται κατά κάποιο τρόπο παραβίαση της ύπαρξής σας ή σας κάνει να αισθάνεστε ανίσχυροι. Το να ουρλιάζεις «Μη με γαργαλάς», δεν θέτει πραγματικά όρια. Αντίθετα, η κατανόηση του πώς αυτή η συμπεριφορά ενός φίλου ή φίλης σας κάνει να νιώθετε, σας επιτρέπει να κάνετε μια δήλωση «εγώ», όπως η παρακάτω. «Μου αρέσει πολύ να με γαργαλάνε. Με κάνει να αισθάνομαι ανήσυχος (ανίσχυρος, εκτός ελέγχου). Στο μέλλον, θα φύγω από το δωμάτιο (σπίτι, διαμέρισμα), αν με γαργαλήσεις».
Κάνοντας μια δήλωση «εγώ», θέτεις σαφώς όρια, τα οποία δεν είναι πιθανό να εκληφθούν ως επίθεση στο άλλο άτομο. Η επόμενη δουλειά είναι η επιβολή του ορίου. Δεν μπορείς να κάνεις κάποιον άλλον να σεβαστεί τα όριά σου, αλλά μπορείς να επικοινωνήσεις μέσα από τις πράξεις σου. Εάν το άτομο συνεχίζει να γαργαλάει και δεν κάνετε τίποτα, δεν βάζετε πραγματικά όρια.
Εάν ένα άτομο προσπαθήσει να σας γαργαλήσει ξανά, η απάντησή σας είναι να υπενθυμίσετε στο άτομο το όριο και, στη συνέχεια, ίσως να απομακρυνθείτε από την κατάσταση. Μόλις τεθούν τα όρια, εκείνοι που επιλέγουν να μην τα σέβονται σίγουρα δεν έχουν τα ενδιαφέροντά σας στο επίκεντρο. Μια ή δύο υπενθυμίσεις μπορεί να δικαιολογούνται, αλλά το να επιτρέπετε επ’ αόριστον σε κάποιον να αγνοήσει τα όριά σας, στην πραγματικότητα προκαλεί μόνο αυτοτραυματισμό.
Ο καθορισμός ορίων είναι συχνά δύσκολος επειδή δεν μας αρέσει να λέμε όχι στους ανθρώπους. Θέλουμε να μας αρέσουν οι άνθρωποι και φοβόμαστε τι θα συμβεί αν πούμε όχι ή ζητήσουμε από κάποιον να μην περιμένει κάτι από εμάς. Θυμηθείτε ότι από τη στιγμή που έχετε προχωρήσει ξεκάθαρα να θέσετε όρια στις σχέσεις, οι άνθρωποι μπορούν να τα παραβιάσουν μόνο με την άδειά σας.
Ο καθορισμός ορίων περιλαμβάνει την αυτοεπιβεβαίωση, και ιδιαίτερα τον ισχυρισμό ότι έχετε σημασία. Ένα άτομο που δεν του αρέσει ο εαυτός του θα βρει πολύ δύσκολο τον καθορισμό ορίων. Το να μάθει κανείς να του αρέσει ο εαυτός του δεν είναι δουλειά μιας μέρας. Συχνά η θεραπεία ομιλίας μπορεί να είναι απαραίτητη για τη συγκέντρωση της αυτοεκτίμησης που θα επιτρέψει σε κάποιον να εξασκηθεί στον καθορισμό ορίων.
Επιπλέον, για να μπορέσετε να θέσετε επιτυχή όρια, πρέπει επίσης να σέβεστε τα όρια που θέτουν άλλοι. Η σύναψη συμφωνιών για τον καθορισμό ορίων και την τήρηση των ορίων του άλλου μπορεί να ενισχύσει μια σχέση. Η ανάδειξη προβληματικών περιοχών με μη επιθετικό και μη καταγγελτικό τρόπο μπορεί να ανοίξει μια προσωπική σχέση μέχρι την πιθανότητα μεγαλύτερης οικειότητας.
Η επίμονη ασέβεια των σαφώς καθορισμένων ορίων υποδηλώνει σκληρή αδιαφορία για τα συναισθήματά σας. Ενισχύστε τα όρια υπενθυμίζοντας, αφήνοντας ή ελαχιστοποιώντας την επαφή με όσους δεν μπορούν να αποδεχτούν τα όριά σας. Η δημιουργία νεότερων προσωπικών σχέσεων με εκείνους που μπορούν να σέβονται τα όριά σας μπορεί να αυξήσει την αυτοεκτίμησή σας και να αποδειχθεί πιο ικανοποιητική μακροπρόθεσμα.