Ni se spune adesea că atunci când lăudăm un copil, îi creștem stima de sine, ajutându-l să devină mai încrezător și sporindu-și fericirea. Dar acum se pare că toate tipurile de laudă nu sunt egale, iar unele forme de laudă pot fi dăunătoare copiilor. Un articol din 2007 al lui Po Bronson, publicat în revista New York, intitulat „Cum să nu vorbești cu copiii tăi: puterea inversă a laudei”, face referire la un studiu realizat de psihologul Carol Dweck.
Studiul lui Dweck asupra a 400 de elevi de clasa a cincea a dezvăluit câteva detalii interesante despre ceea ce se întâmplă atunci când lăudăm un copil pentru că este inteligent. Din studiu, Dweck a descoperit că a-i spune unui copil „Ești deștept” corespunde unei performanțe insuficiente în clasă. În schimb, dacă lăudăm un copil subliniind că munca lui îl ajută să-și „crească mușchii creierului” sau să acumuleze o inteligență mai mare, este mai probabil ca ei să aibă rezultate mai mari la școală. Studenții care erau familiarizați cu conceptul că dobândirea inteligenței este un proces, în loc de conceptul că sunt inteligenți în mod natural, au avut tendința de a fi mai înclinați să își asume o muncă mai grea. Unii studenți din grupul de studiu al lui Dweck li s-a spus că creierul este ca orice mușchi. S-a dezvoltat mai mult cu cât a fost lucrat mai greu și mulți au răspuns în consecință chiar și aleg să lucreze pe un material mai dificil, astfel încât să poată „dezvolta” mușchiul creierului.
Copiii care erau considerați „inteligenti” sau care erau lăudați pentru inteligența lor au avut tendința de a avea două răspunsuri la aceste informații. Când munca părea grea, în general nu doreau s-o facă și, de obicei, nu reușeau în clasă. Au făcut saltul logic că munca ar trebui să fie ușoară pentru că erau deștepți, iar când nu era așa, deveneau ușor frustrați. De asemenea, ei, având posibilitatea de a alege, au ales o muncă mai ușoară, astfel încât să poată demonstra și dovedi că sunt inteligenți.
Acest studiu preia de fapt munca altor profesioniști în domeniul sănătății mintale cu privire la ceea ce se întâmplă atunci când lăudăm un copil. Cartea lui Adele Faber și Elaine Mazlish How to Talk so Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk, publicată în 1980, a prezentat un argument similar pentru modul în care lăudăm un copil că ar putea avea de fapt un efect advers sau invers. Ei au susținut laude centrate pe copil, care l-ar ajuta pe copil să-și adune o mai mare stimă de sine.
Când lăudăm un copil spunând „Ești inteligent”, lauda devine centrată asupra noastră. Copilul învață mai multe lucruri. El învață că părinții devin mândri atunci când un copil pare inteligent și, astfel, este aruncat în rolul de a fi inteligent. Acest lucru îl face pe copil să nu dorească să facă greșeli sau să facă ceva care i-ar îndepărta mândria părintelui. Să presupunem că un părinte spune în schimb: „Îmi dau seama cât de mult ai lucrat la această propoziție, iar ortografia ta s-a îmbunătățit cu adevărat. Trebuie să fii mândru de tine.”
În loc să-i ceri copilului să fie deștept, atunci când îl lauzi, recunoști îmbunătățirea copilului și, de asemenea, sugerezi că cea mai bună sursă de a găsi mândria este în interior. Când lăudăm un copil în al doilea exemplu, punem accent pe munca grea și pe procesul de dezvoltare intelectuală. Copilul nu trebuie să fie perfect, trebuie doar să se dezvolte și să muncească din greu pentru a merita o asemenea laudă și, de asemenea, ar trebui să se mândrească cu el însuși.
Laudele detaliate, care se concentrează pe alegerile, perspectivele și munca reală ale copilului, pot fi mai bune decât simple, „Uau, ești inteligent” sau „Uau, ești atât de talentat atletic”. În schimb, luați în considerare: „Am văzut cât de mult ai studiat pentru acel test” sau „Acea lovitură de la sfârșitul jocului a fost cu adevărat uimitoare și am văzut cu câtă răbdare ți-ai așteptat rândul pe bancă”. Sublinierea creșterii în loc de starea de a fi tinde să încurajeze un copil și adesea se dovedește o modalitate mai bună de a lăuda copilul.
Alți psihologi și experți în dezvoltarea copilului au susținut aceeași afirmație și, cu siguranță, din dovezile adunate de Dweck se pare că este adevărată. Cum lăudăm un copil contează. Lucrurile specifice pe care le spunem par să conteze și, în unele cazuri, ceea ce credem că este o laudă utilă se poate dovedi să adauge presiune în viața unui copil sau să îi facă să nu încerce să se îmbunătățească. De asemenea, concentrarea asupra mândriei lor, în loc de a noastră, îi poate ajuta să învețe o mai mare stimă de sine. Când mândria este întotdeauna dependentă de părinte sau adult, cum poate un copil să învețe să se crediteze pentru că a încercat și a învățat?