Często mówi się nam, że chwaląc dziecko, podnosimy jego samoocenę, pomagamy mu stać się bardziej pewnymi siebie i zwiększamy jego szczęście. Ale teraz wydaje się, że wszystkie rodzaje pochwał nie są równe, a niektóre formy pochwały mogą być szkodliwe dla dzieci. Artykuł Po Bronsona z 2007 roku, zamieszczony w New York Magazine, zatytułowany „Jak nie rozmawiać z dziećmi: odwrócona moc pochwały”, odwołuje się do badania przeprowadzonego przez psycholog Carol Dweck.
Badanie Dwecka obejmujące 400 piątoklasistów ujawniło kilka interesujących szczegółów na temat tego, co się dzieje, gdy chwalimy dziecko za bycie inteligentnym. Na podstawie badania Dweck odkrył, że powiedzenie dziecku „Jesteś mądry” odpowiada słabszym osiągnięciom w klasie. I odwrotnie, jeśli chwalimy dziecko, podkreślając, że jego praca pomaga mu „rozbudować mięśnie mózgu” lub zgromadzić większą inteligencję, jest bardziej prawdopodobne, że osiągnie lepsze wyniki w szkole. Studenci, którzy byli zaznajomieni z koncepcją, że zdobywanie inteligencji jest procesem, a nie z koncepcją, że są z natury inteligentni, byli bardziej skłonni do cięższej pracy. Niektórym studentom z grupy badawczej Dwecka powiedziano, że mózg jest jak każdy mięsień. Rozwijał się tym bardziej, im ciężej pracował, a wielu odpowiednio zareagowało, nawet wybierając pracę nad trudniejszym materiałem, aby mogli „rozwinąć” mięsień mózgowy.
Dzieci, które uważano za „inteligentne” lub chwalono za inteligencję, miały dwie odpowiedzi na te informacje. Kiedy praca wydawała się ciężka, na ogół nie chcieli jej wykonywać i zazwyczaj osiągali słabe wyniki w klasie. Dokonali logicznego przeskoku, że praca powinna być łatwa, ponieważ byli sprytni, a kiedy tak nie było, łatwo byli sfrustrowani. Oni też, mając wybór, wybrali łatwiejszą pracę, aby móc pokazać i udowodnić, że są sprytni.
To badanie w rzeczywistości dotyczy pracy innych specjalistów od zdrowia psychicznego nad tym, co dzieje się, gdy chwalimy dziecko. Książka Adele Faber i Elaine Mazlish „Jak mówić, żeby dzieci słuchały i słuchały, żeby dzieci mówiły”, opublikowana w 1980 r., przedstawiły podobny argument za tym, że wychwalanie dzieci może w rzeczywistości mieć negatywny lub odwrotny skutek. Opowiadali się za pochwałami skoncentrowanymi na dziecku, które pomogłyby mu zdobyć większą samoocenę.
Kiedy chwalimy dziecko, mówiąc „Jesteś mądry”, pochwała skupia się na nas. Dziecko uczy się kilku rzeczy. Dowiaduje się, że rodzice stają się dumni, gdy dziecko wydaje się mądre, i w ten sposób zostaje wrzucony do roli bycia mądrym. To sprawia, że dziecko nie chce popełniać błędów ani robić niczego, co odebrałoby rodzicowi dumę. Załóżmy, że rodzic zamiast tego mówi: „Widzę, jak ciężko pracowałeś nad tym zdaniem, a twoja pisownia naprawdę się poprawiła. Musisz być z siebie dumny.
Zamiast prosić dziecko, by było mądre, chwaląc je, uznajesz poprawę dziecka, a także sugerujesz, że najlepsze źródło dumy tkwi w środku. Kiedy chwalimy dziecko w drugim przykładzie, kładziemy nacisk na ciężką pracę i proces rozwoju intelektualnego. Dziecko nie musi być idealne, po prostu musi się rozwijać i ciężko pracować, aby zasłużyć na takie pochwały, a także powinno być z siebie dumne.
Szczegółowe pochwały, które skupiają się na wyborach dziecka, jego perspektywach i jego rzeczywistej pracy, mogą być lepsze niż proste: „Wow, jesteś mądry” lub „Wow, jesteś tak atletycznie uzdolniony”. Zamiast tego zastanów się: „Widziałem, jak ciężko się uczyłeś do tego testu” lub „Ten strzał pod koniec gry był naprawdę niesamowity i widziałem, jak cierpliwie czekałeś na swoją kolej na ławce”. Kładzenie nacisku na rozwój zamiast na stan bycia zwykle zachęca dziecko i często okazuje się lepszym sposobem na chwalenie dziecka.
Inni psychologowie i eksperci ds. rozwoju dziecka wysunęli to samo twierdzenie, a z dowodów zebranych przez Dwecka z pewnością wynika, że są one prawdziwe. To, jak chwalimy dziecko, ma znaczenie. Konkretne rzeczy, które mówimy, wydają się mieć znaczenie, a w niektórych przypadkach to, co uważamy za pomocne pochwały, może okazać się, że wywiera presję na życie dziecka lub powoduje, że nie próbuje się poprawić. Skupienie się na ich dumie, zamiast na własnej, może pomóc im nauczyć się większej samooceny. Kiedy duma jest zawsze zależna od rodzica lub osoby dorosłej, jak dziecko może nauczyć się przypisywać sobie starania i uczenie się?